我愿为你成为更好的人 — 我的漂亮女学生的文字

我出生于1987年，而1980年到1989年出生的，都被统一的贴上了“80后”的标签。这是中国正式实施计划生育政策之后，第一代独生女。从这开始，我们拥有了父母和长辈们独宠的爱。但我们却没学会怎么去爱他人！

从小到大，父母都将最好的东西给我，从不让我做家务，我一直自私的依赖着父母，始终不肯独立长大。我只会说：“妈，这些是我要洗的衣服！”“妈，你怎么又收拾我屋子了！东西又找不到了！快帮我找找！”“爸，明天做豆腐汤吧！”········父母这样的牺牲自己，任劳任怨的付出，并没有培养出他们所期望的孩子，而是一个什么都不会，对社会无用的废才，对家人无用的废人。只会厚颜无耻的依赖和索取，而我的自私、不懂事还有懒惰一直在无休止地滋长着····时至今日，写到这里，我深刻的理解了什么是“无地自容”。

礼记中说：“孝有三：大尊尊亲，其次弗辱，其下能养。”可我一样也没能做到。幸好我还知道有赡养父母的责任，他们养我小，我养他们老。我想给他们一个幸福的晚年生活。所以，一开始我认为，我要赚很多的钱，才能让父母过得幸福。与此同时，”梦想“这个东西，不知道是在什么时候兴起来，我开始沉迷于”梦想“，偏执的认为自己的梦想实现了，父母也就过得幸福了。

大学毕业后，我毫不犹豫地冲向北京，一个衣来伸手饭来张口的人，突然间要独立面对生活了。刚开始很不顺利，几乎每天都有想回家的冲动，可即便如此，我还是坚持了下来。从一开始每天都跟父母打电话，到后来，最多一个星期才会给他们打个电话，我开始马不停蹄的向前奔跑着，将他们渐渐遗忘·····

我开始在慌乱中适应了北京的生活，在这期间，我能一个人将行李箱从一楼扛到七楼，我学会了洗衣服，我开始做家务（除了做饭），我好像能照顾自己了。我以为自己长大了。

工作顺风顺水，生活也渐入佳境。可突然接到姥爷病重的消息，我慌慌张张的跑回了家。姥爷是等到全家人都回来以后走的。我还记得，他一直紧闭着双眼等着，直到我回来时，走到床边，轻轻地拉着他的手，当他听到我的名字时，微弱的睁开眼睛眯成一条缝儿看了看我，然后，就一直睡着了。

姥爷家在七楼，当他要被抬去殡仪馆时，妈妈再也抑制不住了，她死死地抱着姥爷，哭喊着叫“爸爸···”那声音哀怨天地，悲怆凄凉，我在身后紧紧地抱着她劝她放手。我知道这非常残忍，但又无可奈何。

又过来几个人将妈妈和小姨拽走，姥爷这才离开。我一直抱着妈妈，希望给她力量，妈妈哭着一直说：“我没有爸爸了！我没有爸爸了·····”我不知道没有爸爸是什么感受！而妈妈没有爸爸了，那是一种怎样的哀痛？我对妈妈说：“妈妈，你还有我！你还有我····”好像是这句话起了作用，妈妈紧紧地抱着我，在那一刻，我第一次感觉到坚强又万能的父母需要我，而我必须要成为他们的依赖。

其实父母也是需要依赖我的，只是他们从不说而已。想想他们的后半生能依靠的只有我，即将30岁的我，必须要独立承担责任了。我要像他们一直对我那样，爱他们，陪着他们，养他们。要让他们知道，即使你的父母不在了，但你还有我可以依赖。

之后，我面临一个很艰难的抉择——我的梦想！我不愿放弃梦想，又想照顾父母，这个问题，让我挣扎了许久。最后，我问自己：如果我的梦想实现了，可父母不在了，那时候我还会幸福吗？

瀑布的水逆流而上，

蒲公英种子从远处飘回，聚成伞的模样，

太阳从西边升起，落向东方。

子弹退回枪膛，

运动员回到起跑线上，

我交回录取通知书，忘了十年寒窗。

厨房里飘来饭菜的香，

你把我的卷子签好名字，

关掉电视，帮我把书包背上。

你还在我身旁